tirsdag den 18. december 2012

Det altafgørende


Den ned trykte stemning der kommer, når tre 9. klasse bliver rykket sammen i en kantine. Får et kompendium udleveret, og får at vide, nu er der to timer til at lave det hele. Man må ikke rejse sig. Hvis man skal på toilettet, skal læreren følge dig. Du skal sidde fladt på din stol hele tiden. Du bliver straffet hvis du siger noget. Jo længerere ind i prøven man kommer jo mindre bliver rummet. Selvom det er et stort rum, med højt til loftet. Luften bliver tykkere. Man kan se i folk ansigter, at de er stressede. Nu er der kun en time tilbage. Jeg er færdig. Det har jeg været de sidste ti minutter. Jeg har skrevet den altafgørende stil. STILEN. Jeg har fået at vide, jeg burde kigge den igennem igen. Læse den. Rette mine fejl. Skrive den om. Jeg gør det ikke. Det hjælper ikke.

Jeg sidder og kigger ud på menneskemængden. Rundt omkring sidder der nogen som jeg selv. Nogen der er færdige. De ved heller ikke, hvad de skal tage sig til. Lige foran mig kan jeg se to, der fører en stille, næsten lydløs, samtale. De ved, det de har gang i, ikke er rigtigt. Man kan se på deres ansigter, at de godt vil ud her fra. Man kan se, at de længes efter den friske luft. Vejret er ellers gråt i dag. Det er som om at vejrguden, føler det samme som vi gør. Depressionen kommer nærmere.  Til venstre sidder der en der med et vildt udtryk i øjnene. Stirrer ind i computerskærmen. Man kan se han vil have der skal komme ord ud. De kommer ikke. Og i morgen er vi på den igen. I morgen er det den samme sang. De samme vilde øjne. Den samme stemning.

”En halv time er nu tilbage”, siger min lærer. Man kunne ved de ord se folk, der ser endnu mere bange ud. Man kan se dem der frygter ikke at blive færdige. Dem der er bange for at alt slutter nu. Dem der vil udnytte hvert eneste minut.

Færdig. Alt er slut. 

Going somewhere special


Hi Lewis.
I, myself are looking forward to see you and your family in July.
I know that there is over six month until you come, but yes I have already made some plans for us. You know I love to be in good time.
We are going to have a long, but interesting day. I have planned something for you, your sister, your mother and your father.
At first we’re going to eat brunch at this restaurant called “Prindsen”. The restaurant is in the city center; so on our way up there, we can see the beautiful shopping street of Roskilde. In front of the restaurant is a statue of a very famous Danish director and author. I know that your mother and sister are very interested in the Danish culture environment. And this lady has written the world-famous TV show “Matador”. Tell your mother to see some episodes of this. I know she’s going to love it. At “Prindsen” they have the best brunch in town, the price is kind of spicy, but it’s totally worth it.

After will I give a guided tour in Roskilde I will show you Roskilde Cathedral. It’s this beautiful church from medieval time. In this church all of our kings and queens are buried. Our current queen, her majesty queen Margrethe II, already have a chapel, where she and her husband prince Henrik are going to lay after their deaths. This church is on UNESCO list of World cultural heritage. It’s an important thing if you want to learn about Danish history.
I will as well show you guys our old city hall, my school and the church where I was confirmed. That church is one of the oldest churches in Denmark and actually the whole world.

I know that you Lewis find churches and city halls boring. But you got to admit: your parents and little sister love these historical things. So after this we are going to Roskilde Festival. We will leave you sister and parents with my parents. You have to buy a one-day ticket. I have a ticket for the whole festival. Roskilde Festival is THE Festival. In this week Roskilde wakes up from its beauty snooze it toke the last year. Every single teenager in Denmark wishes to go to Roskilde. All my friends are coming. We are going to have this amazing day with music, alcohol, dance and fun. You have to hear this band called “When saints go Machine”, they are the best. I know you’re going to love them. I think that we just finds some food on the Festival you can get all types of food.

Lots of love

Amanda

mandag den 17. december 2012

Virkelighed eller reality?



Så er det endelig tirsdag igen. Klokken er 20.00. Jeg har tunet mit fjernsyn ind på kanal 4 for at få mit ugentlige fix af ”De unge mødre”. Jeg bliver nødt til at se, hvordan det går med Malou Stella, Bente og alle de andre såkaldte unge mødre. Jeg bliver nødt til at se, hvor åndssvagt de opfører sig denne gang. Hvem der nu påstår, at deres barn har fået nok grøntsager, da de jo får pommes frites hver dag. Af en eller anden grund elsker jeg lige netop dette realityprogram. Jeg sidder hver evig eneste gang, og fryder mig over, at jeg ved, jeg ville være en meget bedre mor, end mange af de nu engang er. Og jeg er endda kun 15. Min far fortæller mig hele tiden, at han ikke vil have jeg ser ”De unge mødre”. Han snakker om, at der er for mange, der ser op til disse personer, for mange der får børn tidligt, så de kan være med. Han vil selvfølgelig ikke have, at jeg bliver en af de unge mødre. Men burde man ikke selv være i stand til at vide, hvem man skal se op til, og hvem man ikke burde? Åbenbart ikke.

Men det er vel rigtigt det min far siger. Der er alt for mange unge, efter min mening, der ser op til div. reality stjerner som fx Amalie fra Paradise Hotel, Knald-Perlen fra Kongerne af Marienlyst og Flotte Fyr fra Sommer i Sunny Beach. Jeg kunne blive ved med at komme med eksempler. Alle disse personer er kendt for ikke at kunne noget. De er kendt for at være dem selv, feste, drikke og hore. Er det det rigtige billede at give en 12-årige pige? Hun får af vide, hun bare skal drikke sig fuld og vise noget hud, så skal hun nok, blive kendt. Og hvem har ikke haft en drøm om at blive genkendt mens man går på Strøget i København, eller mens man er på vej til skole? Jeg mener bare, man burde blive kendt, for at kunne noget, ikke bare for at man er dum på en tv-skærm.
Her er teenageidolet den 13- årige Benjamin Lasnier et rigtigt godt eksempel. Han har ikke været med i et tv-program endnu, men det kommer han sikkert inden længe. Benjamin er kendt for at lægge billeder på det sociale-medie Instagram. Instagram er en app til smartphones, hvor man kan dele billeder med dem, der følger en. Siden april dette år, har Benjamin fået over 370.000 følgere. Det han gør, er at tage mindst 12 billeder af sig selv hver dag fra forskellige vinkler og poste dem. En anden ting der kendetegner Benjamin Lasnier, er at, han er ”Boybelieber”, altså er dreng, og fan af teenageidolet Justin Bieber. I sidste uge var Benjamin på forsiden på Politikken, der jo er den største avis i Danmark, journalisten skrev meget fint ”Benjamin er kendt for at kunne absolut ingenting”, flere gange nævnte hun hvor lidt han jo er kendt for. Jeg synes, at Benjamin-eksemplet er meget det samme som reality. Det kan godt være at Benjamin, ikke har været med i et program, men allerede nu er der flere pladeselskaber, der har kontaktet ham, ikke fordi de ved om han kan synge, men det kunne jo være. Også mener de, han ville få stor succes.
Sådan er det også med realityprogrammer, de kommer ind, og kan absolut ingenting, udover at være dem selv, alligevel bliver de a- eller b-kendisser.

Min generation, vores generation, er blevet kaldt reality-generationen. Det synes jeg faktisk, passer meget godt. Ligeså lang tid jeg kan huske, har jeg set realityprogrammer. Da jeg var helt lille, var det programmer som Popstar og Big Brother, der dominerede tv-skærmen. I dag er det mere programmer som Paradis Hotel, De unge mødre og Teenage Boss der bliver vist flest af. Alle er det programmer, der viser den dårlige side af en befolkningsgruppe. De er til, så vi blegfede danskere kan sidde i vores lædersofa hjemme foran vores B&O fjersyn og fryde os over, at vi ikke er sådan. Vi kan glæde os over at vi har været meget bedre til at opdrage vores børn, for SÅ forfærdelige er de i hvert tilfælde ikke. Men hvorfor er det, vi så godt kan lide at se andre opføre sig tåbeligt? Hvorfor er det, vi godt kan lide at sidde og grine af Amalie, når hun siger noget dumt? Og hvorfor er det, vi siger, det er åndsvagt, men alligevel sætter os foran fjernsynet uge efter uge? Hvem er det, vi snyder mest? Os selv eller de realitystjerner, der tror at de kan blive til noget stort?

En af de mange grunde til at unge mennesker ser op til disse realitystjerner, er at, de er meget udadvendte, de kommer med sjove bemærkninger og de har stor succes, sagde Jens Christian Nielsen, leder af Center for Ungdoms-forskning, d. 13/2 2010 til Berlingske Tidende. Det vil jeg give ham ret i. De gange jeg har set Paradise Hotel, er jeg blevet fascineret af, hvor frie de virker, hvor ligeglade med kameraet de er og hvor selvsikre de er. Jeg tror alle unge ønsker samme selvtillid og selvværd som Joanna, der har været med i ”Fristet – hvor langt vil du gå?”. Gang på gang blev hun kaldt mange ned-værdigende ting, men alligevel holdte hun hovedet koldt. Hun virkede totalt ligeglad med alle disse øgenavne og ting og sager, hun ellers fik af vide. Alligevel synes jeg, det virker meget kunstigt. Jeg synes de fleste, der vælger at deltage i sådanne programmer, minder om en slags robotter. Robotter der bliver programmeret, så deres underholdningsværdi er størst. Det skræmmer mig. Til realityprogrammernes casting vælger de jo de mennesker, der virker dummest, eller de mennesker der har den mindste situationsfornemmelse. De vælger dem, der virker mest villige til at flå deres hjerte, følelser og tanker ud til os seere. Kort sagt: dem os seere vil grine mest af.

Tit og ofte er deltagerne nogle, der nok ville ønske, at de var blevet født langt væk fra Danmarks jantelov. I et land som USA, hvor man godt kan tillade sig, at sige man selv er dygtig, og at man selv er flot. Det er alle de ting, vi ikke kan tillade os i Danmark, fordi vi er underlagt denne jantelov. Det er nok også derfor at programmer som ”For Lækker til Love” og ”Singleliv”, tiltrækker os. Dem der melder sig til især disse to programmer, ved hvad de, går efter hos en partner, men de ved samtidig også hvor meget, de selv er værd. Hvor høj standart de selv har. De tør at stå frem med det. Ikke noget med at pakke det ind. De gør alt det vi ”almindelige” mennesker ikke tør. De er højtråbende og provokerende. De sviner den parkeringsvagt til, som vi egentlig selv vil ønske, vi havde modet til at gøre. Disse realitystjerner er altså overmennesker. Mennesker vi selv ønsker at være. Selvfølgelig skal vi beholde vores egen intelligens, men udover det stræber vi efter at blive som dem. De kendte.

Kulturen i Danmark ligger meget op til de fleste realityprogrammer. De danske unge er dem i verden, der drikker mest. Vi har ikke rigtigt nogle normer for vores påklædning og vi har da virkelig heller ingen problemer med sex på første date. Eller sex før vores bryllup har stået, for den sags skyld. Derfor passer druk-realityprogrammer nok godt til især Danmark. Når man har drukket en smule alkohol, smider man lige de sidste hæmninger, så opfører man sig lige 20 % ekstra dumt. Det kan vi godt lide at se. De har smidt de hæmninger, vi ønsker at smide i vores hverdag. De kysser på hvem de vil, taler før de tænker, kommer ud på alt for dybt vand, men alligevel klarer de den hver evig eneste gang. Og af en eller anden uforklarlig grund kan de fleste af os, godt lide at se andre dyrke sex. I de mange realityprogrammer er deltagerne væk fra grå og kolde Danmark, de kan have taget til Mexico eller Thailands varme strande. Det at de er væk fra dagligdagen gør jo også, at de ikke behøver at tænke på de sædvanlige ting som madlavning og tøjvask. De er på en månedlang ferie. Vi kigger ud på de mægtige strande og drømmer os væk. Væk til der hvor de er.

Så, nu er ”De Unge Mødre” endelig startet. Man starter med at høre om Natacha Nikita, der har fået lille Remi fjernet og nu skal fejre hans to års fødselsdag, under opsyn på Mc Donalds. Hun fortæller hvor ked af det, hun er, over det skal være på denne måde, men hvis det er eneste måde, det kan foregå på, er det selvfølgelig bedre end ingenting. Allerede i de første ti minutter har jeg fået min første triumf, som i ”jeg kunne have gjort det der meget bedre, jeg ville ikke holde min søns fødselsdag på Mc D lige meget hvad”-agtigt. I løbet af de første 10 minutter har jeg allerede fået det meget bedre med mig selv. Og det er det, reality kan, det kan få os til at få det bedre med os selv. Det kan få vores selvværd helt i top.



søndag den 9. december 2012

Det værste

Det her er en af de værste følelser.
Jeg har brugt to hele døgn sammen med andre mennesker.
Først fredag, hvor jeg sov ved siden af den sødeste skat.
Så igår sammen med de bedste tøser.
Nu ligger jeg i min seng. Jeg ligger her helt alene.
Jeg savner at blive nusset, kysset og holdt om. Jeg savner ikke at have noget plads og være ved at falde ned. Jeg savner at mærke jeres hjerteslag. Høre jeres åndedrag.
Det er ikke mere end henholdvis to og 24 timer jeg så jer sidst. Men savnet af stort.
Min seng er for stor. Alt for stor!

tirsdag den 4. december 2012

Jeg er udmattet

Jeg ligger i min seng og er helt smadret. Udmattet.
Klokken er kun kvart over ti. Hvorfor er jeg så træf?
Det har været en lang dag. 

I mit hovede har det været en lang dag. Jeg har jo egentlig ikke lavet så meget. Havde allerede fri tyve minutter i to. Så skolen kan ikke være skyld i min træthed. Eller hvad?
Jeg gik og snakkede med en veninde om, at vi begge er trætte hele tiden. Hver dag. Vi lider af kronisk træthed. Ligesom en helt masse andre teenagere. Eller det vil jeg hvert fald tro.

Jeg har alle disse lektier for. Jeg ved godt at jeg kun går i 9. klasse, ikke gymnasiet eller universitetet. Men det føles som meget. Jeg har ikke overskud til det. Jeg har ikke overskud til at lave den tyskstil, der skulle være afleveret for tre uger siden. Hjææææælp.
Jeg gider ikke at bruge min tid på dem. Jeg skal nok blive erklæret gymnasie-egnet. Og lige meget hvad skal jeg jo først på efterskole.

Lektierne slider på mig. De gør at jeg har mindre lyst til at gå i skole. Mindre lyst til at stå op.
Lærerne slider på mig. De gør at jeg har mindre lyst til at gå i skole. Mindre lyst til at stå op.
Skolen slider på mig. Den gør at jeg har mindre lyst til at lære noget. Mindre lyst til at stå op.

fredag den 30. november 2012

Jeg mangler dig

Nogle gange når jeg skal til at sove, føler jeg mig ensom.
Min seng er alt for stor og tom uden dig.
Nogle gange når jeg sidder for mig selv, savner jeg dine kys mod min hals.
Nogle gange når jeg går en tur, savner jeg din hånd i min.
Du mangler i mine tanker.
Og i mit liv.
I mit hoved burde vi være sammen. 
Være sammen, altid.
Savnet er dog størst når jeg ligger her i min seng.
Så savner jeg dine arme omkring mig.
Dine blide kys.
Din stemme

onsdag den 28. november 2012

Bare anderkendelse tak

Jeg ville ønske jeg kunne tage gode billeder. Billeder jeg så ville kunne dele med jer. Billeder så disse ting vil blive mere spændende for jeg at læse. Stemnings billeder af alt jeg foretog mig. IG billedere så jeg kunne være for fash til verden (hashtag YOLO) Men nej det kan jeg ikke. Jeg har ikke et stor og bragende spejlrefleks kamera. Jeg har min telefon og et gammel dårligt et.

Til gengæld håber jeg at ord er nok. Jeg håber min ord er fængslende nok. At man har lyst til at læse mine indlæg færdig. At man har lyst til at bladre om på næste side.

Nu sniger jeg lige et lille Fie Laursen citat ind "Jeg har ikke lyst til at blive kendt. Jeg har lyst til at blive anderkendt". Der er så den lille forskel på Fie og mig selv. Jeg mener det faktisk.
Det håber jeg at mine ord kan gøre.

The Intouchables

Igår var jeg inde og se "The Intouchables", med min far.
Jeg indrømmer det. Det er en af de bedste film jeg nogensinde har set.
Kort fortalt handler den om en mand der er lam fra halsen og ned. Han kan derfor ikke gøre noget selv og skal have hjælp til alt. Han ansætter Driss, en sort mand, til at passe på sig. 
Driss er den mest ligeud, sjove og helt igennem fantastiske mand nogensinde. De udvikler et helt unik venskab.
Hele filmen igennem sad jeg med det største smil på mine læber. Udover mig var det nærmest kun middelaldrende mænd og kvinder. Alt det jeg syntes var sjovest, syntes de andre åbenbart ikke. Så jeg tog mig i at grine alene, flere gange. Til gengæld de tidspunkter hvor på biografen rungede af latter sad jeg mest bare og smilede lidt mere. Halv gamle mennesker har en mærkelig form for humor.  
Alt i alt er det er virkelig anbefaledelesværdi film som jeg synes alle burde se.
+ den er baseret på en sand historie. Hvilket gør den endnu sødere

søndag den 25. november 2012

Dear Bestfriend

*bestfriends.
Kæreste Asta, Astrid og Frida

Jeg tror egentlig det jeg bare vil sige er tak. Tak for at have været der altid. Tak for at i stadig kan holde mig ud. Jeg elsker hver tid vi har sammen. Både alle fire (#YOLO #SWAG), og alle de gange jeg bare er alene sammen med hver enkelt sf jer. I er virkelig nogle af de personer jeg æææælsker allermest. Jeg ved slet ikke hvad jeg skulle gøre uden jer. Nu kommer klichéen: jeg vil ikke kunne leve uden jer. I giver mit liv værdi. Tak!

Kære Nanna og Ditte

Jeg er så uendelig glad for at vi var på Kulsø sammen. Det betyder så meget. I har begge to en meget stor plads i mit hjerte. Jeg er glad for hver enkel stund vi har sammen. Med chokoladesovs, twister og dumme ting. Jeg glæder mig til næste gang vi ses (Ditte åben det brev!). I kan virkelig få mig op når jeg føler mig nede! Og få mine skyer til at forsvinde. Jeg elsker jer.

Kære Signe.

Jeg elsker dig. Jeg ved ikke hvad jeg skal skrive du har hørt det hele før. Og kommer garanteret til at høre det igen. Du betyder så meget for mig. Jeg ved at jeg altid kan komme til dig. Selv med den mindste tøjkrise. Det betyder så meget for mig. Jeg ved jeg altid kan regne med dig. Du er skøn.

Kære Johan

Der er egentlig ikke så meget at sige. Jeg kan huske da vi skulle rykke op til mini. Vi løb rundt på en eller anden mark og havde vores egen fest. Jeg tror det er efter den weekend at du er kommet til at betyde så meget for mig. Jeg elsker alle vores gåture. Og alle vores snakke. Jeg ved at du altid vil være der. Lige meget hvad. Jeg elsker dig!


I betyder alle alverden for mig!

lørdag den 24. november 2012

Det hele er godt

Før har jeg skrevet og spurgt om i kender de dage hvor alt bare er lort. 
Nu vil jeg gøre det præcis modsatte: kender i de dage hvor alt falder på plads, og alt er godt?

Jeg har været sammen med de bedste mennesker.
Danset den bedste dans.
Sunget den bedste sang.
Hørt den bedste musik.
Snakket om de bedste ting.
Jeg har gået den bedste tur.

Det har kun været godt. 

torsdag den 22. november 2012

Prooooooojektopgave

Projektopgave. Bare ordet for mig til at gabe.
Men ikke desto mindre er det det jeg bruger hele min uge på.
Der er kun gået lidt under to dage og jeg synes allerede det er slemt.
To af mine veninder og jeg har valgt at have om stamceller. - Skrev jeg i tirsdages.

Nu er det torsdag. klokken er 23.06 vi er næsten færdig og jeg er aaaaaaalt for glad. Jeg glæder mig som et lille barn til imorgen. Imorgen kl. 12.00. Der er vi færdige. 

Jeg har haft det godt i denne uge.
Været sammen med de bedste.
Tak.
Andet har jeg ikke at sige.
Tak!

onsdag den 21. november 2012

Jeg bobler af glæde

Jeg bobler af glæde.
Jeg er simpelt hen så glad.
Jeg kunne løbe. Løbe hele jorden rundt.
Hoppe og danse af glæde.
På et sekund vendte mit humør.
Det hele går godt.
Mit liv er perfekt.
Jeg bobler af glæde.

lørdag den 17. november 2012

Dear Crush

Kæreste Mr. X

Jeg hader som pesten at jeg er så vild med dig. Jeg forstår det ikke. Hvorfor lige præcis dig?
Du gør noget ved mig. Noget som kun du kan gøre. Du kan altid få mig til at grine, eller trække lidt på smilebåndet. Jeg er mange gange blevet fascineret af dig. Din måde at opfører dig overfor andre. Det er det bedste. Jeg bliver altid så glad når jeg er sammen med dig.
Du er den jeg har lyst til at fortælle ALT til. Den hvis dag jeg vil høre alt om. Du er den hvis liv jeg gerne vil kom helt ind på. Du kan gøre min dag bedre blot du smiler til mig. Hvis vi har været sammen, er jeg altid helt "høj" bagefter. Samtidig er du den jeg har sværest ved at læse. Sværest ved at gennemskue. Jeg kan ikke finde ud af hvad der foregår inde på den anden side. Du er som en lukket dør.
Du er en af dem jeg tænker mest på.
Tak fordi du er den du er. Tak for alt.


torsdag den 15. november 2012

Dear rolemodel

Kære Tina Dickow

Ja, jeg ved slet ikke hvor jeg skal starte.
Jeg holder så uendeligt meget af din musik. Den betyder noget helt specielt for mig.
Den bringer en masse dejlige minder frem. Også ting som jeg helst vil glemme. Din musik for mig til at føle mig som et levende menneske. Hver gang jeg hører en af dine sange skråler jeg med. Til trods for jeg ved, jeg ikke kan synge.
Din stemme er så smuk. Så helt igennem forførende og fantastisk. Jeg ville af hele mit hjerte ønske at jeg kunne synge bare halvt så godt.
Et af mine aller største ønsker er at møde dig. Jeg har drømt om dette så længe og håber på at det kan ske en dag.


De kærligste hilsner

Amanda Køhler

Det hele ramler sammen

Jeg er ikke god nok. Der er intet af det jeg gør der nogensinde er eller har været godt nok.
Når jeg kigger på mig selv er det eneste jeg føler; foragt.
Jeg har tit fået af vide at jeg var stærk. Ikke en skid. Se mig nu, jeg er den mest ynkelig person i verden.
Jeg forstår det ikke. Jeg ved ikke hvor det kommer fra. Det eneste jeg ved at jeg hader mig selv så inderligt meget. Jeg prøver bare at tage noget ost til min vin, men nej. Det hjælper ikke.

Jeg plejede at være stærk. Jeg plejede at have selvtillid og jeg var selvsikker. Ikke mere.
Jeg har svigtet mig selv og andre så mange gange.  Jeg har set folk væmmes ved de ting jeg gør og den jeg er. Jeg har så mange mindreværdskomplekser. Jeg har taget så meget på. Jeg har fået så meget mere uren hud. Mine lår er endnu grimmere end de plejer.

Jeg tror ikke på det når folk siger noget pænt til mig. Hvorfor skulle de kunne lide mig? Jeg lyver, sladrer og er en dårlig veninde. Alle burde gå i en kæmpe cirkel uden om mig. Væk fra mig. Flygt fra mig. Løb. LØB.

Tænk at man kan føle sig så ensom i en verden med over 7 mia. mennesker. Tænk at man kan have det så dårligt i et velfærdssamfund. Tænk at man kan hade så meget i et fredeligt land som Danmark.

JEG HADER DEN JEG ER BLEVET

Hvis bare jeg troede på liv efter døden, ville mit højeste ønske være let nok at opfylde.

tirsdag den 13. november 2012

Dracophobia inspiration

Jeg tænkte jeg vil prøve noget i de næste indslag. Det var noget jeg læste på en facebook side der hedder, Dracophobia- the fear of being a ferret, meget fed side nu jeg tænker over det. Men hvertfald der var en admin der havde lavet: dear family, dear enemy, dear crush, dear rolemodel og dear bestfriend. 
Det er virkelig dumt, men jeg tænkte det nok er meget sjovt at skrive. Jeg vil skrive et af dem imorgen regner jeg med. Også kommer de andre ellers i løbet af et par dage. Jeg har nemlig også et par andre ting jeg godt lige vil skrive om. Nu må vi se hvordan det kommer til at gå. Og bare rolig. Jeg skriver på dansk. Det tror jeg I skal være glade for!<3

søndag den 11. november 2012

Kold. Koldere. Koldest

Det æder mig langsomt indefra. Mørket der omslutter mig. Det bliver koldere og koldere. Inden i mig er der intet andet end tomhed. Jeg kan ikke mærke noget. Mit hjerte er koldt. Det bliver koldere dag for dag. Den evige stræben efter det uopnåelige. Ordene der trykker mod min hjerne og mit hjerte, men de kan ikke komme ud. De vil ikke ud. Jeg er bange. Bange for andres reaktion. Reaktionen på mine ord. Dem der gemmer sig inde i mig. Dem som jeg aldrig har turdet sige. Jeg er bange for det ukendelige. Og dermed også fremtiden. Hvad venter der? Hvad skal der ske med mig? Mine tanker? Mine følelser? Og de usagte ord? Der aldrig bliver andet end usagte. Hjernen der tænker på alt hvad der sker i mig. Alt hvad jeg skal nå. Alt hvad jeg skal sige. Alt det jeg ikke skal sige. Kroppen følger med. Sjælen og hjertet kan ikke følge med. De to danser en evig ustoppelig dans. De vil ikke med. De vil ikke samme vej som min hjerne. Og min krop. De vil blive i nuet. Bliver her hvor der er noget jeg kender. Her hvor der er rart. Men her er ikke rart. Min hjerne hader det. Den vil ikke mere. Den vil videre. Videre ud i livet. Der hvor der er noget der betyder noget. Og mine tanker har en værdi. Til der hvor jeg ikke kun er en brik i ens puslespil. Jeg vil styre mit eget puslespil. Jeg vil være dukkefører. Den der bliver set op til. Lyttet til. Den der ikke bliver set ned på. Men selv det er jeg bange for. Igen bange fordi jeg ikke ved hvad det ville gøre ved mig. Gøre ved mit syn på livet. Livets betydning.  Jeg hader min egen angst. Min angst for ting jeg ikke kender. Lige meget hvad sidder den inde i mig. Jeg har prøvet at fjerne den. At dræbe den. Den vil aldrig flytte. Den bor inde i mig. Den kan lide mig. Jeg hader den. Det er vel et fint lille slagsmål vi har der. Den prøver at overtage mig. Jeg prøver at slå den ihjel. Den har vundet. Næsten. Jeg sidder og bliver bange for mig selv. Bange for hvad der skal ske i morgen. Bange for de ord jeg vil have ud. Dem der ikke vil ud. Bange for dem der ryger ud. Dem jeg ikke vil have ud. Mørket har nu helt fortæret mig. Jeg er her ikke længere. Jeg er kun en skygge af mig selv. Jeg bliver aldrig den samme. Hvert sekund ændrer jeg mig. Jeg vil aldrig komme tilbage til det samme sekund. Minut. Time. Mit liv er i fuld gang. Jeg er bange for at jeg ikke for nok ud af det. Det kommer aldrig tilbage. Det bliver aldrig det samme. Jeg skammer mig over at jeg er bange. Bange for den mest naturlige ting i livet. Nemlig livet.  Og det er den eneste ting jeg ikke bare lige kan få til at stoppe.  
Livet. Liv. Lev i nuet.   

onsdag den 31. oktober 2012

Fucking lorte jul!

Jeg plejede at elske julen. Julen var min ynglings tid på året. Alle er så glade. Julestemningen er ekstremt. Overalt går der mennesker der nynner julesange. Overalt kan man lugte julekager. Julekalenderen kører i fjerneren. Alt immer af julefryd.
Jeg plejede at være i godt humør hele julen. Jeg plejede at elske bage-kage-dagen. Elske at pynte op. Elske at gå igennem gågaden og bare mærke julestemningen. Elskede at sidde og se Pyrus. Og Disneys juleshow. Det var det bedste. Sådan er det ikke mere.
Det er meningen at julen skal være den hyggeligste højtid. Julen skal være der, hvor man sidder med dem man elsker, sin familie. Det er den bedste tid på året. Man spiser god mad, drikker en snaps og tager mindst 5 kilo på.
For dem der ikke har så meget er julen ikke festlig. Ligesom den lille pige med svovlstikkerne. Hun havde ikke noget. Hun døde juleaften. For mange er julen bare endnu en tid hvor der skal bruges flere penge. De penge man ikke har. Og igen for nogen er julen en meget sørgelig ting.
Sådan er det for mig. I år bliver julen det værste. Bare der er nogen der synger en julesang begynder jeg at græde. Der er forfærdeligt. Min mor elskede julen. Hun elskede den mere end noget andet. Hun blomstrede op i juletiden. Med julepynt og julebagning. Hver jul sad vi i køkkenet med rutte-kagerullen. Nogen af mine bedste minder er fra julen.
Min mors ynglings tid var julen. I julen blomstrede hun op. Hun strålede hver jul. Hun elskede at forkæle mine tre søskende og mig. At give os gaver var noget af det bedste hun ved. At se os glade. Var det aller bedste. Hun gik altid flere måneder før og vidste hvad hun skulle købe til os. Engang havde hun købt en gave til min storebror i august. Bare fordi det lige var den rigtige ostekniv.

Det er den grund til at jeg gruer for julen i år. At hun købte den ostekniv i august er grunden til jeg ikke glæder mig. Jeg vil ikke have det bliver jul. Det er ikke jul uden hende. Det er forfærdeligt.

søndag den 28. oktober 2012

Lykken er...

Lykken er at se de piger, du har længtes efter.
Lykken er, at sidde en lun sommeraften og kigge på stjerner.
Lykken er at komme på toilettet, når man virkelig er trængende.
Lykken er at sove i sin egen seng efter en uge på den jyske hede.
Lykken er at sove en uge på den jyske hedde.
Lykken er de steder, der kun venter på at blive opdaget.
Lykken er at få 12.
Lykken er at få en time tidligere fri.
Lykken er at feste så du glemmer alt.
Lykken er at gå en tur i skoven.
Lykken er at blive forkælet.
Lykken er at blive holdt tæt og nusset i håret.
Lykken er at få nye sko, tasker, tøj.
Lykken er at komme afsted på Solaris, Nathejk eller noget andet dumt.
Lykken er at slikke chokoladesovs af dine veninders maver.
Lykken er en hel nat bare sidder og snakke.
Lykken er at føle sig lækker.
Lykken er at føle sig elsket.
Lykken er at ligge i dine arme.
Lykken er at mærke dine kys.
Lykken er at høre din stemme hviske mit navn.
Lykken er at gå en tur med dig.
Lykken er at opleve noget nyt.
Lykken er at dufte af dig.
Lykken er at møde nye mennesker.
Lykken er at være fyldt med ideer. Og bare kunne skrive
Lykken er at læse en god bog.
Lykken er at løbe en tur.
Lykken er at finde det du troede var væk for evigt.
Lykken er at lege.
Lykken er at grine.
Lykken er, at se dem man elsker have det godt.
Lykken er, at se dem man elsker.
Lykken er at ligge og fantasere.
Lykken er Jul i Valhal.
Lykken er forunderlig.

fredag den 26. oktober 2012

Væk med alle ideerne

Mine ideer er væk. Med et forsvandt de alle. Jeg gik og tænkte på alle de ting jeg ville skrive om. Alle de ting jeg havde, jeg ville dele med mennesker. Men med ét er de væk. Og det er ikke mere end et par dage siden jeg havde alle disse fantastiske ideer. Jeg ved ikke hvad der er sket. Jeg gider ikke at skrive om hvad jeg har lavet idag, eller poste "dagens outfit", nej det er bare ikke mig. Jeg vil skrive om noget. Jeg vil vise at jeg har indhold. At der er mange af hverdagens små finurligheder man kan skrive om. Men nej jeg er tom.
Og dog alligevel vælger jeg at skrive om, hvor lidt jeg ved, hvad jeg vil skrive om. Mennesket er forunderligt.

tirsdag den 23. oktober 2012

Medina, Burhan G, Nik og Jay og Rasmus Seebach

Der er intet som en dårlig popsang, der bringer alle minderne frem. Høre en sang der kom frem da jeg gik i 7. klasse, den minder mig om alle de dumme ting jeg lavede netop i 7. Høre Burhan G med "Jeg vil ha' dig for mig selv", vi sang den i 6. klasse i musik. Jeg har lige brugt en uge af mit liv, på netop denne og de andre af hans yderst smukke (læs ironien) sange. Og jeg er kommet til at elske dem. Det indrømmer jeg gerne.
Det er sjovt at en sang kan få en til at bryde ud i gråd, eller få en til at være glad, så glad man ikke har været i lang tid. Der er intet som musik- især ikke dårligt popmusik, der kan lige præcis dette. Og jeg ved at i alle, lige meget hvor meget i benægter det, kan synge med på både Medina, Burhan G, Nik og Jay og sågar Rasmus Seebach. Det er da forunderligt, et eller andet sted, at det musik mange af os synes er dårligst, er det musik der samler os allermest. Tænk en ekstra gang over den.

mandag den 22. oktober 2012

En måned efter

Jeg faldt lige over noget jeg har skrevet i mit dansk hæfte en måned efter min mors død, jeg tænkte at jeg lige ville dele det med jer.

Så, en måned er der nu gået. Det har været en måned jeg bare har prøvet at få til at gå. Det er egentligt gået meget godt, synes jeg. Jeg tror ikke det er gået helt op for mig.  Jeg bliver ved med at sige til mig selv, at det er gået op for mig, men det passer ikke. 
Jeg har hjemve. Jeg savner at komme hjem om fredagen til nybagt kage. Jeg savner weekenderne hvor vi sad og så bingo bango. Men mest af alt savner jeg hendes stemme og hendes latter. Jeg ville gøre så meget bare for at høre hende stemme en sidste gang. Se min rigtigt mor engang til, ikke hende der var var syg. Jeg vil give alt for at sige til hende at jeg aldrig har, eller kommer til at elske en person så højt som jeg elsker hende. 
En måned er nu gået. Tiden flyver bare. Jeg forstår ikke hvordan hele verden og hele mit liv bare fortsætter. Jeg ville ønske at der var en pauseknap i livet, eller en spol-tilbage- knap, det ville være det bedste. Det er fjollet at tænke. Jeg ved jo godt det ikke sker. Jeg ved godt at jeg skal leve mit liv, men jeg ve ikke hvordan. Og alligevel har jeg klaret en hel måned. Jeg har haft min kalender helt fyldt op, men det er ikke nok, Der er stadig alle aftnerne og alle de tidspunkter jeg er alene. Det er dem der er værst. Det er der jeg tænker på alt det dårlige i mit liv, der jeg finder ud af hvor meget jeg har brug for hende. 
Det hele er virkelig ikke til at forstå. Jeg vil ikke forstå det. Jeg vil leve i min egen lille fantasiverden, hvor alt er godt. Det er når jeg træder ud af den bubbel at det hele ramler sammen. Det er oftest når jeg er alene. Så det vil jeg helst ikke være, men det bliver jeg nødt til og jeg ved det godt. Det er hårdt. 
Intet går som jeg vil have det til, alt er forkert. Lige meget hvad jeg gør er det ikke godt nok.

Det er stadig meget de samme tanker jeg går rundt med. Det er stadig hårdt.

onsdag den 10. oktober 2012

Bird, fly away

Jeg faldt over dette billede engang for noget tid siden på facebook. Jeg tænkte, jeg lige ville dele det med jer. Jeg kommer ikke til at sige noget stort eller langt om det. Bare kig på det. Tænk over det. Gør noget ved det. Det er et af de citater der er kommet til at betyde meget for mig, på meget kort tid. Jeg ved ikke, hvad det er med det. Jeg har det bare altid i mit baghoved.

mandag den 8. oktober 2012

Mine lyster

Jeg har lyst til at råbe og skrige alle mine følelser ud.
Jeg har lyst til at skrive. Skrive, skrive og atter skrive.
Jeg har lyst til at løbe mig en lang lang tur.
Jeg har lyst til at tage til Århus, Odense, Bruxelles, København eller USA.
Jeg har lyst til at sidde og læse Harry Potter.
Jeg har lyst til at ringe til ham den søde, høre hvordan hans dag har været.
Jeg har lyst til at sidde og hygge mig med en god film.
Jeg har lyst til at være sammen med Asta.
Jeg vil have hun kommer hjem.
Jeg har lyst til at shoppe-amok.
Jeg har lyst til at hoppe og danse.
Jeg har lyst til at være glad.
Jeg har lyst til at græde.
Jeg har lyst til at tage tilbage og bare lytte til den lille babys hjerteslag.
Jeg har lyst til at drikke kakao og spise miniskumfiduser.
Jeg har lyst til at sove i telt.
Jeg har lyst til at drikke, så jeg glemmer alt.
Jeg har lyst til at møde nye mennesker.
Jeg har lyst til at der er en der holder om mig.
Jeg har lyst til at kysse på en.
Jeg har lyst til at se alle de mennesker jeg savner.
Jeg vil have at min søster kommer hjem.
Jeg har lyst til at tage Solaris om igen. Kun så vi kunne være i bedere tid.
Jeg har lyst til at spise sushi.
Jeg har lyst til at spise lakrids is.
Jeg har lyst til at høre Kúra, Red hot, Veto, James Blake, Tina, COYB, Disney-musik og Alphabeat.
Jeg har lyst til at kaste noget hårdt imod dig.
Jeg har lyst til at lege i sneen.
Jeg har lyst til at se regndråberne mod mit vindue.
Jeg har lyst til at gå en tur i skoven.
Jeg har lyst til at gå i bikini.
Jeg har lyst til ikke at fryse hele tiden.
Jeg har lyst til at holde dig tæt og fortælle dig, hvor meget du betyder for mig.

tirsdag den 25. september 2012

Mor, jeg elsker dig

Nogle gange slår det ned i mig som et lyn, hvor meget jeg savner dig. Jeg kan begynde at ryste og skælve over hele min krop, simpelthen bare af savn. Det savn der har lavet et kæmpe stort hul i mit bryst. Et hul der aldrig blive heelet fuldstændigt.
De eneste tidspunkter jeg er helt hudløs ærlig over for mig selv er når jeg græder over mit tab. Når jeg slipper alle tøjler og bare græder. I 10-, 15-, 20 minutter i træk. Hvor det eneste der betyder noget er mine tåre der triller ned over mine kinder og gør mit tøj vådt.
Når jeg ikke græder giver jeg ikke mig selv lov til at savne og sørge. Jeg er rigtigt dårlig til det. Jeg hader at have ondt at mig selv og jeg hader at klynke over mit liv. Og det er jo det man egentlig gør når man er ked af det. Så whiner man så pisse meget. Men jeg tror på at det er sundt. Man skal ud med sine følelser en gang imellem.
Når jeg går rundt normalt prøver jeg at tænke så lidt som muligt på min mor. Jeg ville ikke have at savnet fylder så meget i min hverdag. Alligevel er det de mindste ting der kan få mig til at tænke på hende; et ur der tikker på en bestemt måde, en sang der bliver spillet, et ord. Jeg kan få næsten alle ting til at minde om hende. Det er skræmmende. Jeg har ikke været nede på kirkegården i rigtigt lang tid efterhånden. Jeg føler ikke jeg har overskuddet til det. Det giver mig dårlig samvittighed, det er my job at passe den grav. Passe på min mor. Men den ligner lort. Smder er ikke blevet gjort noget ved den siden hendes fødselsdag i juni. Jeg ville ønske der var en der passede den. Så jeg vidste at hun havde det godt. Men det sker jo nok ikke

Jeg ville giver alt jeg har. Alt jeg nogensinde kommer til at eje bare for at se hende og snakke med hende en til gang. Jeg har så mange ting jeg vil sige til hende. Så mange ting hun aldrig får afvide. Jeg vil gøre alt for at leve de sidste 2 uger af hendes liv om igen. Jeg var den dårligste datter i de uger. Jeg besøgte hende ikke tit nok. Jeg fik ikke sagt at jeg elskede hende. De sidste to gange jeg var inde hos hende, havde hun det dårligt. Det var de dårligste tidspunkter jeg havde valgt. Hvis bare jeg kunne sige undskyld. Hvis bare jeg kunne sige hvor megethun stadig betyder for mig. Hvis bare jg kunne sige tak.

Mor jeg savner dig så helt ufattelig meget. For hver dag ser går bliver savnet større og større.
Mor jeg elsker dig!

tirsdag den 18. september 2012

Tankerne om Gud

Er han deroppe et sted? Jeg har aldrig været særligt troende. Jeg kan godt lide tanken om at der er noget eller nogle der holder hånden over os. Samtidig synes jeg det er en hel del skræmmende. Det med at ALT er skrevet i skæbnen. At i sidste ende har vi ikke nogen fri vilje. Det kan jeg ellers godt lide at tro jeg har.
Det er sjovt som nogle mennesker er villige til at ofre alt for religion. I Bibelen står der skrevet en lignelse om en mand der er villig til at dræbe sin eneste søn, bare fordi Gud siger han skal. Jeg ved godt at det sikkert bare er en historie og sådan. Men der er da helt sikkert folk der vil opgive så meget for troen. Også den dag i dag.
Det er sjovt sådan med tro. For lige så meget som jeg gerne vil tro, ligeså meget er der i mig der siger det er noget pis. Jeg ville ikke kunne overbevise mig selv om at det var Gud der havde skabt verden. Jeg er alt for oplyst. Det er nok derfor at der er færre og færre rigtigt troende. Folk er for oplyste.

Jeg tror på at religion er kilden til næsten alt ondt. Næsten alle krige har handlet om religion. Folk vil omvende hinanden. Det forstår jeg ikke helt. Kan man ikke bare acceptere at det ikke er alle der har de samme holdninger og måder at beskue verden på. Åbenbart ikke.
Hvis der ikke fandtest religion hvad så? Hvad ville det så være i verden? Religion er jo også det der skaber håb. Det er det der har lært os om næste kærlighed. Religion kan gøre så meget for en. Religion er vigtigt meget vigtigt. Når man ligger og er syg er det eneste man har håbet. Håbet om at vende tilbage til livet. I en sådan situation tror jeg det ville være ok løl rart at have noget at tro på. Noget man kunne holde fast i.

mandag den 17. september 2012

Et nyt kapitel. En ny start. Et nyt liv.

Første indslag. Første gang jeg prøver dette. 
Hvad skal jeg starte med? Hvad plejer folk? Er det her jeg skal skrive hvem jeg er? Eller fortælle hvad mit formål med det her er? Jeg ved det ikke. Jeg kunne starte med at skrive hvad jeg hedder, hvem jeg er, hvor jeg kommer fra og hvad jeg går op i, men det er ikke det jeg har lyst til.
Jeg tror jeg skriver for min egen skyld, jo selvfølgelig hvem skulle jeg ellers skrive for. Men altså for min egen skyld. Jeg er ikke nødvendigvis interreseret i at der er nogen der læser det her, det ville da slet ikke gøre noget, men jeg gør det for min egen selvheldbredelse.
Selvheldbredelse? Ja det er et af de ord der kun lyder godt i ens eget hovede. Men ja selvheldbredelse. Ser I (nu bruger jeg I som om nogen læser med, men det lyder altså bedre) for lidt over et halvt år siden mistede jeg min mor. Hun havde kæmpet mod kræften i lang tid. Men d. 26/2-12 lidt i 5 om morgenen kunne hun ikke mere. Det sidste halve år har jeg kun været en skygge af mig selv. Hvis jeg spørger min venner og veninder vil de helt sikkert sige nej. Men indeni mig har det ikke været det samme. Det er jo en selvfølge. Men nu. Nu vil jeg begynde på en ny start deraf navnet "Et nyt liv", det her er mit nye liv. Jeg vil bruge denne blog til at komme ud med alle mine følelser. Alt det rod jeg har inde i mit hovede. Til at skrive alle mine mål. Og alle mine fremskridt ned.
Det her skal nok blive fedt jeg kan mærke det

Kyys fra nu!


-som I kan læste har jeg alligevel valgt at skrive hvert fald mit første indlæg ind. De andre kommer sikkert på et tidspunkt.

Nyt igen

Åhh jeg er så forfærdelig dårlig til sådan noget elektronik. Min veninde loggede på sin gmail på min telefon, nu kan jeg ikke få adgang til min gamle blog. Det virker simpelt hen bare ikke. Super irriterende!!!! Men hvert fald, nu starter jeg på ny, igen. Jeg ville ha' postet mine gamle indslag, men jeg kunne ikke finde ud af bare at kopiere dem, så jeg tror ikke det bliver til noget. Måske.
Men her er den så. Den nye blog...
Men tjek lige de gamle indlæg ud: etheltnytliv.blogspot.com